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新工作有些沮丧。一直想放弃。心里顶着两种势力，一种是退缩，一种是坚持并且化解。
于是时常想起那些年，那些低头奋斗，却心高气傲的那些年。
我一直告诉自己，塞翁失马焉知非福。或许这是对自己的一种教训。
但是，被磨灭菱角的同时，又感觉很委屈。
因为，错，不是因为我。因为，自己一开始所有的思路都是对的。只是，被告知要修改。
所以沮丧。被别人不信任，是我最大的沮丧。我承认，这是对我骄傲的侮辱。
所以我不喜欢这样。
但是，就如同我最初的假设一样。我不喜欢这样就放弃。即使现在感觉沮丧，但是心里尚存一丝斗志。我不希望就这样认输。即使走，也要昂着头离开。
所以我希望，我能坚持，所以我回到这里劝自己，我希望我能坚持。我不放弃。
我希望我自己能记起，我最大的优势，就是不放弃。从哪里跌倒从哪里爬起来。
绝不放弃，绝不放弃。绝不认输，这是我的斗志，是我的信念。
记得自己毕业时的那句话，不论发生什么事情，都不能忘记自己是谁。不论发生什么事情，都不能忘记自己想要变成谁。
想到这里，心里舒服一些，似乎低落也好了一点点。
成长都是咯咯作响的。所以，我接受这响声。
我会尽力的，一如既往。
就像当年B君说过的那样，做你自己就好了。不要想太多。
对的，做我自己。那个不管多晚，都会坚持完成工作的自己，那个热爱自己事业的自己，那个有梦想的自己
不要忘记这一点，当沮丧的时候，就回望那时桌头的灯光以及陪伴我的电脑，还有偶尔望向窗外深沉的暮色。
还要记得抬头时的微笑，和下一次的奋斗。
不因婚姻安逸，不因怀着孩子而给自己借口。
一定要坚持。抗压性强。
当你觉得自己离梦想越来越远的时候，实际上自己离梦想是越来越近的。
不知道为什么，有失恋的感觉，一个人坐在这里，看着屏幕，扫雷，却睡不着。
电话中出现几次安静的沉默，让我觉得不安，是的，可能这是原因。
对于从前保持缄默。不去回忆，不去怀念，这是我的选择。对于以后的生活必须要做的割舍。可是为什么此刻有失恋的忧伤。淡淡的失恋的忧伤。似乎忘记我已经做人家太太，也忘记我选择忘记。
于是坐在这里，看着电脑，忽然想回这里看看。只有我一个人存在的这里。慢慢从互联网上淡淡的消失。慢慢的只有我记得的这个地方。
这个星期我都过的很难过。不是因为JX先生忙于工作不能回家。而是我看到时间的节点。虽然不漏痕迹，但是可以清晰的感觉都的痕迹。
我想我困了吧，也或许又到了B君说的冬季忧郁症的时候。
28号要飞去阳朔。离开几天可能比较好。
对于一个习惯应酬场合的男人来说，应酬在最开始是迫不得已，然后是适应习惯，之后是怡然自得，最后是乐此不疲。人都是被环境改造的过程，所以人最后才变本加厉的报复环境。当然，这都是后话。
说，一个男人在应酬的场合，对身边的女人，只有肉体上的接触，没有任何的情欲，于是，这个男人就认为自己是一个好男人。相反的，假若是一个女人在这个场合，出现了一个男宠，那么这个女人在任何角度上都叫做水性杨花。古已有之，就算这个女人位高权重，也难以豁免。
假若这个男人，在一个场合，碰到了一场艳遇，他会认为，这是新鸳鸯蝴蝶派才有的美感。是最为切实和自然的事情。于是，他暂时将自己的女人虚拟为静止状态，自己享受片刻的欢愉。他很清楚什么叫做转瞬即逝，什么叫做过眼云烟，什么叫做梦醒时分。
所以，都说，不论作为情人还是丈夫，男人都会伤女人的心。就如同物竞天择的自然规律。
JX先生在应酬的过程中，在家的V小姐无法泰然自若。她忽然想起几年前那个圣诞节，站在宿舍阳台上看着B君一边打电话说自己回宿舍，一边走去其他地方。又忽然想起小R同学和某小姐，在她面前就如同情人般亲密。这些都是她无法释怀的噩梦。因为自己的信任和善良，就伤害了自己。她可以忘记很多事情，唯独这两个画面，如同生长在记忆中还未痊愈的痂。深刻而清晰可见。时刻都提醒着难以愈合的疼痛。假若说，唯一让她觉得没有安全感的事情就是这一件了。因为艳遇或者风花雪月，都是始料不及不期而遇的。这些事情统统out of control。
因此V小姐，只能提醒自己，保持平静和仪态的最佳方法，就是一个人静静的待着。什么都不想，什么都不去问，什么都不去证实。因为，胡思乱想、盘问和证实，所带来的结果就是一个人受伤。当她觉得自己是爱的时候，她就恐惧伤痛。假若让自己重新退步到不爱的境地，那么之前那些，又算的了什么呢？那么，那些快乐，是不是就真的如同肥皂泡沫般脆弱，轻轻碰触一下就破碎得荡然无存。
因此V小姐只能用封闭的方式自言自语。什么都不说，不去过问，不去证实。就如同她不是真的了解JX先生一样，她不知道接下来会发生什么事情。是的，她在安静的这刻才清楚的意识到，她根本不了解JX先生，原因在于，她曾经不想去了解，于是就假定他是他所表现出来的样子。也没有考验和证实。V小姐笑了，这是她人生中最大的赌局，并且生死未卜。
我从来都没有情人节，这仿佛是我无法逃脱的宿命。
倔强着和小R同学分手的时候，是在情人节之前。和B君分手，也没有逃过情人节。此后的时间，我都是一个人在过。就连今年，以为可以逃过一劫，没想到他出差了。
这是我婚前最后一个情人节。就要这样的结束了。在这天的最后时刻，我看着电脑右下方的时间，一分一秒的过去，突然安静，也失去了语言的能力，变得什么都不想说。
B君欠我一个情人节。所以，每年的这个时候我都不开心。我记得我风雨兼程的赶回来，希望可以挽回什么，结果仍是无尽的失望。我一个人呆在冷清的宾馆里，看着电视，害怕着睡着。此后直至开学前的一个星期。我在宿舍里，什么都不想说，就真的一句话都没有说，整整一个星期。
这段时间的幸福，封存了以前痛苦的记忆，更否定了那时的爱情。但是，在今天的孤独下，这些，又全都想起了。那样的清晰和寒冷的记忆，在那样的时刻。于是，我又感到害怕，因为想起。我开始怀疑幸福，开始怀疑我的安定。而我也在这个时刻，什么都不想说。
我要结婚了。JX先生在今年跨年的时候，在京城的中心点向我求婚。在毛主人比黄花瘦席像面前，说他会一辈子对我好的。没有钻戒，是他用纸叠的戒指。
我的情人节，我没有情人，所以我没有情人节。情人节对与我来说是残酷的。每年都提醒我的形单影只，就好像是注定好的结局，殊途同归。看着满城拥挤的甜蜜，我才知道，原来这个世界上，大多数人都爱着别人和被人爱着，大多数人都可以在一起，而我，注定是飘在人群之外的表情。强颜欢笑的孤独，愈加明显。
很久没有留下任何文字。因为懒得记录。也可能是不想留下什么用来回忆和折磨自己。
这里就如同给自己留下的一个房间，当神情黯然的时候，用来一个人蜷缩。
回忆是因为对现实不满。而想念的，又是被美化的回忆。我不知道自己到底在想什么。所谓万念俱灰。这种在万念俱灰时候的遇见，是不是正确而理智的选择，我不知道。当一个人认为另一个人爱ta的时候，很容易忘记，爱ta的那个人，首先也有私心。于是，大家都受伤了。是不是我又在伤害自己呢？
天气突然寒冷了，人也突然变得孤独了。而过去的时光，哪里去了呢？
是我丢弃了他们，还是他们丢弃了我呢？没有答案。只有寒冷寂静无声。我看得见阳光的温暖，确能感觉到空气的寒冷。所以温暖只是能看见的，而寒冷是感受到的。十指冰凉。
这种没有退路的想念，我放弃了想念，放弃了回忆，放弃了过去，放弃了所有让我悲痛欲绝抑或感到幸福的点点滴滴。这是我的选择。是我让我自己如此迷迷糊糊。
我什么都知道，只是我什么都不打算改变。因为我无法抑制自己的敏感和黯然。JX先生稍微的冷淡，我就会受不了。我知道这是不对的。也是不可取的。但是我没有办法。
回忆和心同时被抽空，而我自己也表情茫然。该如何去调整呢？我不想笑，不想说话，不想表情。只想躲起来。就好像一个小孩子，想得到家人所有的时间和关注。因为他们是如此的脆弱和敏感。
人都是在最后一刻才决定放弃的。不知道我会是怎样的结局。
昨天见到了B君。久违的B君，在看到我之后，摸摸我的头发，让我感觉恍如隔世。不过，我只能理解成他一种打招呼的方式。我只能这样告诉自己。
我想，B君多多少少知道了一些关于我的消息。他还是留恋我么？只是这留恋，或者也就如同小R同学一样，只是一种天性的醋意吧。他故意坐在我旁边的时候，我希望能这样待一会。但是也仅仅是待一会而已。
JX先生不断打电话过来。众目睽睽之下的甜蜜，显然让B君有些郁闷。只是我不是故意的。我没有故意张扬我的幸福。但是，现在都看到我的幸福，谁知道我心底慢慢升起的默然的悲伤。悄无声息的慢慢覆盖到整颗心。我知道，这是一个脆弱的征兆。
在电梯，B君问我，什么时候发糖。我以为我听错了，疑问的说，啊？？他突然眼神黯淡，说，没什么。转瞬即逝。但我确实看到了。我不忍心告诉他，或者就是明年了。
是的，我和JX先生现在的恩爱，已经让周围的人艳羡或者嫉妒。只是，这是我努力经营、培养的。我想他也一样。所以，尽管我不想看到B君眼中的伤悲，但是我无能为力，因为，他放开我的手太久，给我太多伤害和绝望。而我和他，是众人周知的不合适。
JX先生出差一个星期。我想念他。他是我的爱人。这点毫无疑问。但是我知道他昨天的担心。他的成熟就在于他从不表现出来，只是用他的关心和宠爱牢牢的掌握我的动向，制造时刻在我身边的感觉。不让我有动摇的时间和机会。他是聪明的。也只有在他身边，我也才能舒服的待着或者懒懒的撒个娇~不用给他任何考验和确定他就可以做到这些。他的宠爱及我的崇拜会让我们两个人都越来越好。我想一定是的。
写在这里的字，只有我自己看得见。越来越沉默，越来越安静。或者这就是成长。
最近喜欢听广东话的歌。不知道为什么。我有N种猜想，关于我为什么最近喜欢听广东话的歌。昨天晚上梦到B君。他回来我身边。那种微笑和温暖就好像他只是从一个长长的旅行回来。但是我在内心之中，还惦记着JX先生，想着他。于是我知道，关于过去的事情，过去的温暖，都是在记忆中闪耀过第一个光点。而一切是可以从新开始的。我知道这是我的人生的选择。关于爱恋的选择。我最终把手和心一起交给了JX先生，我信任他。
梦里面还梦到一个会发出诡异五彩光芒的石头，握在我手中，我就具备了强大的能力，可以飞起来。或者，这和我昨天看过的电视剧有关，那句俗的不能再俗的话~~只要有信心，梦想可成真。我当时相信我可以飞，我就真的飞起来，还飞到外星球去。看到很多的漂亮石头。梦里我还是自己在寻找自己要找的东西，只不过没有那么孤独和恐惧。整个梦境是美丽的，甚至可以用瑰丽来形容。
我还记得我飞起来的感觉，我缓缓上升的感觉。
这梦境应该是小孩子才有的异想天开，在我24岁的时候，再次见到。
JX先生出差在外。我想念他。是的，我想念他。我喜欢待在他的身边。就那么静静的安分的待着就好。
B君下个星期三就要到北京了。这曾经对我和他都很重要的film day。帮他介绍工作，在电话中，最开始的称呼竟然有些紧张。我直呼他的全名，然后报出自己的全名。之后说话就都很坦然。也很有礼貌的距离。
以上这段话，是我上上个星期的这个时候写下的。那个时候的心情，还是在挂念B君的，最后一点点的依依不舍。我自己心里清楚。只是绝口不提。我唯一能泄露出来的感情，就是和相熟的朋友说，他要来了。但是他来了也就来了。因为JX先生在身边，因此就算他此刻站在我面前，我也知道该握紧谁的手。我以为JX先生什么都不知道。其实，他什么都知道，而且一早就知道。他知道我曾经真挚的爱恋和痛苦，也知道我是如此的绝望。但是他什么都没说，只是在不经意的时候，反复强调，我是他的女人，他是我唯一的男人，或者他只让我爱他。
如此想来，我坚决的否认和隐瞒过去。在他来讲是种伤害。他说我一口坚定否认的时候，自己是很不爽的。但是他昨天也坦诚的说出这一切，我们之间再没有隔阂。至少从我来讲。
当然，我不告诉他的原因是不想给我们找麻烦。因为我原本打算忘记的东西，告诉他又干什么呢。于是JX先生在吻我的时候很满意这个答案。我可以做到好爱他，于是我会把承诺履行下去。想到他知道这一切，还能慢慢为我疯狂，好好爱我，他也是一个有胸怀的男人。这样，我不禁微笑。
怪不得，在他喝醉的时候，他说到占有欲和征服。因为他有心结。我不敢保证，他有没有其他的心结，走走看。如果真的是没有办法解决的问题，或者，我只能表示遗憾了。我不想去说什么，也不会去做什么，一切顺其自然。不过，我们朝着结婚的方向去努力维系着感情，这是最难得的。我想，一切事情，总会有解决的方法。
他是我的男人，而我，将成为他的女人
